FELIZ AÑO 2009

FELIZ AÑO 2009, OS DESEAMOS LA FAMILIA LEIVA Y YO EN MI NOMBRE

EL CAPITAN TAPIOCA , Y ENTRAR CON MUCHA FUERZA EL PROXIMO ANO Y UN BRINDIS POR SIFO.

LOS DIAS DEL PERRO!!!

Si señores...sì... estoy en los dìas màs perros del año...el porquè està claro...dìa 25...Navidad...la panaderìa cerrada...los bares cerrados...los centros comerciales idem...la barriga atiborrada de comida...los niños revueltos despuès de 48 horas sin salir...el vecino de abajo ( lèase el fabrique )...taladrando los cuadros del Ikea...sin tabaco por las prisas y la mala previsiòn... y para postre mi suegra 48 horas con nosotros...total ....con el trinomio cama-mesa-sofà llevo desde ayer...y aùn me queda hasta el lunes...y no me olvido de la gala 50 años del Raphael que me tuve que tragar anoche...en fin...espero que algùn colega me llame mañana para salir a comer o cenar por ahì ...estoy como en la pelìcula del Expreso de Medianoche...bueno no me enrollo màs que me da mandra escribir...Hasta la siega el pepino colegas...

FELIZ NAVIDAD!!!...SÒLO PARA SUS OJOS...

FELIZ NAVIDAD PARA TODOS LOS MIEMBROS DEL GRUPO DURO Y PARA SUS FAMILIARES Y AMIGOS!!!.....El que tenga buena vista...que me diga...cuàl de estas personas ès PAPA NOEL....si no...me verè obligado a entrevistarlas una a una para acabarme de decidir...sè que la tarea serà dura...pero nobleza obliga...si es que van como locos!!!...pa avernos matao...!!!

EL DEFENSOR

Anda que comoo algun dia tenga que utilizar mi ultima llamada de auxilio y me tengas que defender con estas pintas mas vale que me enchironen. Pero buenos chicos en el fondo es buena persona y simpatico , no siempre va con estas pintas es el traje de los viernes noche.

RECUERDOS DE UN FIN DE SEMANA EN HOTEL...

Todo lo tenìamos previsto...èramos unas cuantas parejas con la prole a cuestas...nos fuimos de finde...El hotel no pintaba mal...y ..coño..!!..si hay dos habitaciones en una!!!...que guapo lo vamos a pasar..!!!..chasqueaba yo por lo bajini...y ..bueno..., decidimos conocer a fondo el alojamiento...pero entonces...vimos a unas hordas...del imserso (he dicho hordas..se entiende que gordas ya estaban )...Claro...finales de Octubre...que esperabamos...Noo!!..por favor...si aùn me duelen los moraos de los codazos de la ùltima vez!!!...acto seguido..nos disponìamos a ir a desayunar...y ahì si que flipè màs que el Melendi en un aviòn...cuando vì a unos 20 yayos en la cola...y les preguntè...ès la cola para desayunar??...nooo...contestaron...hacemos cola para la comida del mediodia...¡¡¡pero si son las 10,45!!!....ya es que luego se acaba todo enseguida...respondieron....( No me extraña que se acabe si cada uno come por cuatro )...otra cosa que me tocò bastante...la moral ( que pensàbais que iba a decir los co...)..fuè ..cuando los crios correteaban por el hall del hotel y los miraban con cara del Anibal del Silencio de los Corderos...si chicos si...una pasada y por ùltimo el bailecito nocturno " pa estirar las pieenas y bajar la comida "...nos desmoralizaron tanto ...que nos tuvimos que ir a tomar unas caipihriñas fuera del hotel ( que conste que fuì obligado )...y yo pienso....me volverè asì cuando tenga su edad??...contribuirè al gasto en medicamentos por la " Face " que hacen los lunes cuando vuelven atiborrados ??...està claro quièn financia estas excursiones...que por 50 euros...los llevan y traen en un autocar...duermen y comen 2 dias en hotel...y encima les regalan una paletilla de jamòn y 5 litros de aceite...a estos los financian las compañìas farmaceùticas ...seguro...Un abrazo coleguis y a la vejez " Ciruelas "

LOS ADJETIVOS..!!

Como su nombre indica..señalan una caracterìstica intrìnseca de algo ,ya sea ,material o inmaterial... por eso cuando empiezas a trabajar con un banco...al meter dinero ...el director de marras te dice...eres " BUEN " cliente...ya que...te ha hecho 4 planes de pensiones para tì y la mujer..( debe pensar que vivimos 2 vidas cada uno y claro... ya..aprovechando..!! y mira por donde...que al cabo de 2 años...te falla algo el trabajo...necesitas una ayudita...y te pasas a ver a ese.." MARAVILLOSO " director que tan bien le caes...y atiza...resulta què: En primer lugar...tù posiciòn en el banco ès de "grado 3" y eso ya se lleva desde la central...si preguntas por tù dinero que hace 2 años que no lo ves...te sueltan que no es "REALIZABLE "...para la gente del vulgo..eso quiere decir..que no veràs un puto duro...ya que firmaste un plan que no permite que saques el dinero hasta que tus nietos hagan la mili...y ya para colmo tu fincabilidad .. ..no ès " ADECUADA "...total que te vas por donde has venido...y a recortar gastos..colega....Concluyendo..al final uno piensa...a este tìo le traje todos mis ahorros y de momento sòlo me ha dado "ADJETIVOS "...puès le pienso pagar con la misma moneda...o sea...Que lo coja un negro con un "BUEN " tranco..que le haga pasar una " MARAVILLOSA " velada y si todo esto no ès " REALIZABLE " por detràs...que le metan por la boca...que parece ser...que la tiene bastante " ADECUADA "....Con todo el cariño del mundo para los colegas que tengo que trabajan en un banco....ya sè que ellos no son asì...Un abrazo..

A 12 PUNTOS.....

1.- Ella piensa....

El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado con unos amigos en encontrarnos en un bar para comer. Estuvimos toda la mañana de compras navideñas y pensé que era culpa mía porque no le preste atención a su estado animico, pero él no hizo ningún comentario.La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente.Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa.Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él? se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él tambien me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraido.Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.Ya no se qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.

2.- Él piensa...

El Madrid perdió. Al menos eché un polvo.

EL Nº 40...

Si chicos..os habèis fijado que èste nùmero està muy presente en nuestras vidas..?..por ejemplo los 40 principales...que no sè que tienen de principales a partir del 10 para abajo..porque son canciones pèsimas...o le voy a cantar las 40...cuando en realidad ..a lo mejor le cantas una y sales ostiado...tambièn Alì babà y los 40 ladrones...una de las primeras historias..que escuchè en mi infancia y que resulta que ya de grande me entero que el famoso Alì no era de los buenos...sino el jefe de los delincuentes y encima moro...y èsta que?...de los 40 para arriba...no te mojes la barriga..còmo si no se supiera que en èste tramo de edad...ès cuando una persona ya se ha asentado en la vida y puede disfrutar de muchas cosas que en la juventud no pudo...En las cartas hay un juego que ès el TUTE...donde se cantan las 40 con un Rey y un Caballo...entiendo que el tìo que lo inventò... ese dìa estaba fumao ( 40= Rey+caballo )...si lo viera mi profe de matemàticas!!..y tambièn para el que no lo sepa...nos atraviesa desde valencia hasta Portugal...el Paralelo 40...y me han dicho que en esa franja de territorio...La gente escucha los 40 principales..por menos de nada te cantan las 40...naciò el inventor de Alì Babà y los 40 quinquis...nadie mayor de 40 años se baña y el campeòn mundial del TUTE reside allì...por lo tanto comprarè en la loterìa la terminaciòn 40...por si las moscas...Firmado...Un cuarentòn....

EL BAR

¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?. Pues muy fácil. Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir casas. !Por lo menos en España! La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento,sin farmacia, sin cuartelillo..., pero sin bar...¿Ni de coña! Claro que, por lo menos, allí es donde te dan más cuartelillo.... ¿Y saben cuál es el motivo? Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no poder hacer en casa.. En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas... Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín ¿Qué se cae una cerveza? ¡La tapan con serrín! ¿Qué se cae un borracho? ¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín! Otra cosa no,pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho. Sin embargo, hay otras cosas que haces mejor en casa que en el bar: ¡MEAR!. Para entrar en el baño del bar tienes que hacerlo con katiuskas. Claro que, de vez en cuando, se pasa el dueño y echa en el suelo un poquito de serrín. Pero es que la taza también está guarra, porque nadie tira de la cadena... Y estoy seguro de que si en un bar tiras de la cadena cae serrín. El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil), Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines? ¿O en la Iglesia?..Y eso..que... pensándolo bien...una iglesia es lo más parecido a un bar... Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias...Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo. Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia... Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso?. ¿En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la comunidad de Vecinos, por ejemplo?: - ¡Chssst!. La parabólica la pago yo. Pero si tú ya pagaste la caldera... - ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!. Y otra cosa: tu casa ¿cómo se llama?. Pues "tu casa" o como mucho "4º-c" ¡Y anda que no hay "cuartos ces"!. En cambio, los bares tienen nombres fascinantes: El Bar-bitúrico, el Bár-baraRey, la Tasca-breao. Yo debo PELAS en todos, pero en donde más debo en el Bar-Clays Bank. Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL...y el AGIL-apollado. El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca el servilletero, te pone una caña y te dice: - Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja...¿te pongo una de oreja?. El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso... - A ver. ¿qué va a ser?- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!. Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía: "Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas" Ahora no, ahora ponen: "HOY: DEPOR-REAL MADRID..." Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice: - "Morientes tiene osteopatía de pubis". Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando. En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... ¡Se graba el partido!.

La Navidad

¿Sabéis? Siempre odié las navidades, pero no porque haya que comprar regalos obligatoriamente o tengas que ir por la calle sonriendo como un gilipollas, sino por la cena con la familia, la de Nochebuena. Que lo de noche, vale, pero lo de buena... Yo mejor la llamaría la Noche de Halloween. Porque solo te apetece (gesto de dar puñaladas) ¡ñic, ñic, ñic!

Y hablando de referencias cinematográficas, si lo analizas detenidamente, cenar con tu familia en Nochebuena es como ir al cine gratis. Al principio, aquello es como una película coral de Luis García Berlanga. El timbre de la puerta no deja de sonar y tu cocina se parece al camarote de los Hermanos Marx. Claro, todo el mundo viene contando su pequeña historia, y cada cual tiene un momento de protagonismo. Luego, cuando todos se han sentado, la película se transforma en un cruce entre “Médico de familia”, por la cantidad de comida que hay sobre la mesa, y una versión cutre de “Cosas de Casa”. Todos quieren hacer alguna gracia, pero nadie lo consigue... Yo hago el papel de Steve Urkel. O sea, de pringao.

Comienza la cena, cada uno se centra en su plato y el silencio va impregnando la cocina: nosotros cenamos en la cocina. En ese momento, la película entra en el terreno del suspense... Nunca sabes por donde va a empezar la bronca. Y en mi casa siempre empieza igual, con el abuelo y el nieto, porque claro, el niño es menor de edad y está abstraído con su propia película de animación. Vamos, que se pasa toda la noche jugando a los Pokemon con la Game Boy y diciendo: “Evoluciona, Pikachu, evoluciona”... ¿Y por qué no evolucionas tú un poquitín, eh, chaval?

Ahí llegamos al núcleo central de la película, que siempre es dramático:
- ¡Deja ese cacharro y cómete las patatas!
- ¡No me da la gana, no tengo hambre! ¡Que te las comas o te estampo una leche! Y la madre:
- ¿Quieres dejar en paz al niño?
- ¡Pero si es que lo estáis malcriando!
Etc, etc...

La discusión va aumentando de tono, y de repente aparecen en la película elementos de ciencia-ficción. Tu cocina se llena de platillos volantes. Bueno, de platillos, vajillas, cuchillos, cucharillas, natillas, tortillas y hasta las sillas echan a volar. Pero los ánimos terminan por apaciguarse, y a medida que el vino peleón empieza a hacer efecto, la película se torna en un musical americano, porque el abuelo coge una botella y una cuchara, y empieza con aquello de: (ruido de cuchara rascando la botella) ¡Crin, quiririn crin! (a ritmo de jota) "Tócame la minga, Dominga, que vengo de Franciaaaaa, tócame la minga, Dominga, que lleva sustanciaaaaa.... “

Entonces, todo el mundo se ríe, se relaja y la película vuelve al tono de comedia que tenía al principio, pero más patética todavía si cabe. Empiezan a verse camisas desabrochadas, cobran protagonismo los michelines, y como la película se acerca al clímax final, se escucha el tema principal de la banda sonora, o sea, la “Sinfonía en Do Mayor para eructo y pedorreo”.

Esta película suele tener tres finales diferentes. Para las parejas jóvenes casi siempre acaba como una película clasificada X. Si hay alguno que se indigeste con la cena, para él acabará como “Urgencias”, en un hospital. Y para mí... siempre acaba igual. Como “El pajero... digo, el llanero solitario” ¡ejem!. Y fijaos si mis cenas familiares son como una película, que hasta voy a hacer merchandising con ellas. Los platos rotos de mi cena familiar, la botella musical de mi cena familiar, y representando a mi sobrino, un muñequito con una Game Boy y un montón de patatas fritas en la cabeza. Puede parecer divertido, ¿verdad?... pues no lo es. Porque esta película tiene una semejanza con otras como “Qué bello es vivir” o “Mary Poppins”, y es que las tendrás que seguir aguantando una Navidad detrás de otra.

La verdad es que me encanta la Navidad, la familia, mis hijos..... ella... Laura te quiero.

FELIZ NAVIDAD A TODOS!!

Fdo. el que ya no baila con los lobos... continuará..... o no, ves tu a saber.

ES PA METERLE O NO...?

YA LO VÈIS COMO MIRA A LAS CHIRRIS...SI ES QUE NO ME AGUANTO...EL TÌO..TO FUMAO Y VASILANDO A LA PEÑA...TRANQUI...TRANQUI...

PERO DE QUE VAS....?

YO VASILANDO CON MI CUBATA...Y APARECE UN NOTA...PA QUITARME PROTAGONISMO...CASI LE METO...Y...LO ESPERÈ EN LA CALLE...PERO LOS COLEGAS EMPEZARON...PASA TIO...PASA TIO...Y ME DÌ EL PIRO...( ME QUEDAO CON SU CARETO )LA PRÒXIMA VEZ QUE LO ENCAROME...PILLA DE LLENO.

CHOQUE DE CULTURAS...?

SI CHICOS...YO VEO...UN HIPPIE...UN PACIFISTA...UN NARCO DE LOS 70 ...Y UNA NENA ? .....ME CALLO... ( A VECES UN SILENCIO VALE MÁS QUE MIL PALABRAS )...de buen rollito

mis años 70

En los 70 serias la Fasion, pero en el 2008 ya no es lo mismo ,porque as crecido un poquito y todo te queda pequeñito, y eso que todavia no ha llegado la navidad, no se si te ha encogido la ropa con la centrifugadora o la tenias guardada en el armario.

Quien será ?

Mirar chicos y chicas, por fin he vuelto, ya estoy aqui para ponerme guerrera...quién es el de la fotoooooooooooo =?

LA ESTRELLA DE LA NOCHE

Sin lugar a dudas esta fue nuestro krac mediatico de la noche , que estuvo a la altura en todas las circunstancias y siempre marcando terreno, y si no hay esta solo en la pista sin que nadien pueda con el por eso es nuestro POTRO, y sin alterarse que como se despierte a las 3 no hay quien lo pare,es una maquina .

VAYA NOCHECITA

Y yo,que me prometia una cena tranquila en un sitio respetable y tranquilo, y me encuentro gente como este que no se si es de la fiesta del terror anterior o algun primo de los CHICHOS ustedes jusgen por si mismos y demen su opinion.

DEDICATED TO " EL SALVA " canciones navideñas x parte by el Peter

PARA BAILAR LA BAAMBA!!!

PARA BAILAR LA BAAMBA....SE NECESITA UNA NOCHE CON SALVA....

UNA NOCHE CON SALVA Y UNA GUITARRITA Y ARRIBA Y ARRIBA....

AY ARRIBA Y ARRIBA POR TI SERÈ...EL DEL MEDIO LOS CHICHOS...

EL DEL MEDIO LOS CHICHOS....Y UNA RUMBITA....

Y UNA RUBITA....( OSTIAS YA ME HE EQUIVOCAO )....SI ES QUE LA

CABRA TIRA AL MONTE ).....A VER ...EL SALVA....QUE SE PONGA...

UN ABRAZO BROTHER.....

FIESTA ,FIESTA , FIESTAAAAAAA!!!!!

SI CHAVALES , AUJORDUI A LES 22 , GRAN FIESTA AÑOS 70......NOS VAMOS A PONER HASTA EL C......NO OLVIDÈIS EL DISFRAZ.....LO PASAREMOS PIPA.....NO QUIERO BAJAS DE ÙLTIMA HORA.....NOS VEMOS EN UN RATO.....HASTA LEGO......

Pedro mira como beben Pedro mira como bebren y mira y pedro y benven qqquurrrrrr

Pero mira cómo beben los peces en el ríoPero mira cómo beben por ver al Dios nacidoBeben y beben y vuelven a beberLos peces en el río por ver a Dios nacer.La Virgen está lavandoy tendiendo en el romerolos pajaritos cantandoy el romero floreciendo.Pero mira cómo beben los peces en el ríoPero mira cómo beben por ver al Dios nacidoBeben y beben y vuelven a beberLos peces en el río por ver a Dios Nacer.La Virgen se está peinandoentre cortina y cortinalos cabellos son de oroy el peine de plata fina.
Pero mira cómo beben los peces en el ríoPero mira cómo beben por ver al Dios nacidoBeben y Beben y vuelven a BeberLos peces en el río por ver a Dios nacer

JUAN CARLOS...COLEGA...ESTA PARA VOS!!

( Entonar con el villancico del tamborilero )

YA SON LAS CUATRO Y ME VOY A LEVANTAAAR....

EL CAMINO QUE LLEVA A TUBSAAAL.....

A CUANTA GENTE VOY A ATROPELLAAAR

SI NO ME AVISAN NO PIENSO PARAAAR...

RATATANPLAN...RATATANPLAN....

Que ès broma hombre....que el Juanca conduce mu bièn....pero y que le pongo?

Un abrazo colega.....

ANTONIO...PA TI TAMBIÈN HAY....!!!!...al ataqueee!!!

EN EL PORTAL DE BELEEN ESTÀ EL ANTONIO HACIENDO SPINING....

SE LE CAYÒ EL PANTALÒN...Y SE LE VIERON LOS HUEVINING....

ANDE...ANDE....ANDE EL MARIMORENO....

ANDE...ANDE....ANDE...ANDARÀ....EL TIO BUENO....

Esta me ha costado un poco màs....Juan Carlos y Salva....Temblad....la pròxima

va por ustedes.....Olè...

Y por cierto...escribidme alguna para mi...Porfa....

ESTA ES PA TI PACO....TE LA HAS GANADO...de buen rollito..!!

DIME NIÑOOO....DE QUIEN EEERES....Y SI TE LLAAAAMAS....PAQUITO

SOY....UN TIPO COJONUDO...AUNQUE UN POCO ...PELUDITO...

QUE SUENEN CON ALEGRÌA...LAS CAJAS REGISTRADORAS...

PORQUE SINO LA MARIA...TE ARREARÀ CON LA ESCOBA...

LA NOCHE BUENA ...SE VIEEENE...

LA NOCHE BUENA SE VAAA....

Y TU COMO NO ESPABIILES...

TE VAS A QUEDAR SIN MOJAAAR....

Ahì va eso hombre...Dedicado al Paco....para que no te olvides de mi en estas fiestas...

( Aunque no lo parezca...lo he hecho con cariño....Un abrazo...)

CANCIONES NAVIDEÑAS II PARTE By EL PETER

RECOGIIDO ...TÙ REBaaaño...a donde ...vas ...potrillo....Voyy al Nero...a....comeer....un entrecot...y un revoltillo...Belèn....las peras...de Belèn....que nos las den a toooodos...porque...sabèn muy bièn.....
DEDICADO ESPECIALMENTE AL POTRO Y COMO NO...AL...ANTONIO...........SI ESJE NO PUÈ SER............PACO TRANQUILO QUE NO ME OLVIDO DE TÌ....LA PRÒXIMA TE LA DEDICARÈ.........By El Peter...